この下書きを書いている頃、

チロルチョコ"ミルクもち味"に舌鼓を打っておりました。kyoです。

こんばんは。いや、こんにちは。



共有と押し付けについて悩みを深めてしまって、

先週は軽く鬱状態になってました。


…弱ぇな自分。

悩みの矛先は

そもそも何故この話に自分がこんなにも考え込んでいるのか、

という自問自答に変わり、




結果
（過程も書けよ、という突っ込みはナシで）



カミングアウトをして、受け入れてもらえたという事実が

自分をより本来の姿に戻したいという欲を呼んだ。

という感じなのかな、と。



今までは隠してきたから、ボーイッシュという中性を取ってきた。


でももう「俺は男なんだ！」と暴露し、

みんなの意識の中の俺も男であったり、

どっちかと言うと男よりで見てくれてた、っていう反応をもらい、

もう猫を被る必要はなくなった。



なのに、俺は１００％になれない。




このギャップが余計にしんどくなってきたと。




今まで言えもしなかったくせに…と
やっぱり自分を責め、


治療にかかるリスクが彼女を悲しませる結果に

繋がることを恐れる自分もいたり、

とにかく自分の納得できる地点を決められずに、



それを話せば彼女は治療することを止めない事を

俺がよく分かってるからこそ、

その健気さに甘えていいものかと


いつも相談する彼女にすら話せずに

「自分の納得する地点」を探しにさまよってたら




見事に鬱状態orz




結局彼女に相談し、

（やっぱり止めなかったけど）俺が納得する地点はそこじゃない、

もしくは未だ進むべきじゃない

と判断したのか
（自分の事なのに他人っぽいなー）

現状であがいてみることにしました。



これが金曜の夜のお話。



さー、まだまだネタあるよー（なんだこのテンション