「昨日の事　その一　カミングアウト」を書いた後、

見事に爆睡してしまい、日にちをまたいでしまった；


朝にカミングアウトした先輩に"ありがとうメール"を送ろうと思ったけど、

数時間後に会うのに重たいかな、と思い後回しにした。


んで、爆睡。

20:00　昼間寝て、約束の飲み会に行ってきた。

　　　　 メンバーは４人。

　　　　 実は２週間前にも一度開催していて

　　　　 そのときこの中の一人にはカミングアウトしていた。



　　　　 した、というより向こうが気づいたと言ったほうが正しいけど。



　　　　 "俺以外の俺みたいな人を見てきた人"


　　　　 正直言うと、怖い。

　　　　 自分がどう見えるのかわからないから。



　　　　 ホルモン注射もしてなけりゃ、手術もしてるはずはなく

　　　　 幸い現在の見た目でも リード（女と判られてしまう）ことは０に近い。


　　　　 しかしその友人（以下Gさん）は、ホルモン注射をしている人を見ている。


　　　　 そして、そのFTMさんは恐らく改名してない。

　　　　 俺はノーホル（注射してない人のこと）で、日常 "男性名" を使用している。



　　　　 「見た目からすればより男に近い人」が"女性名"で

　　　　 「見た目は中性でどちらにも見える人」が"男性名"


　　　　 を使ってれば、はたから見りゃ違和感があると思う。



　　　　 パス（男と思われている状態）して知り合ったわけではない。

　　　　 Gさんから気づいたとはいえ、女として知り合っている。

　　　　 変わり始め、言い換えれば

　　　　 "中途半端に混在している状態"は

　　　　 何かしら複雑な感じになるんじゃないだろうか。




　　　　 ふと、そんな事を思ったのはカラオケの時。

　　　　 受付で男性名を書く姿を、横でGさんが見ていたときのこと。



　　　　 本心を聞いてみたい。

　　　　 けど、たとえ違和感があると言われても

　　　　 俺は公的書類以外で "体の名前" は使いたくない。



　　　　 「今の体のままで可能な限り男でいる事」は、

　　　　 今の俺の精神安定のためにはかかせないから。




　　　　 ホルモン注射は寿命を縮める。

　　　　 俺は今のところするつもりがない。



　　　　 たとえ男になれても、

　　　　 俺をより理解しようとしてくれている彼女よりも先に死んでしまったら、

　　　　 残された彼女は女一人で生きていく事になる。



　　　　 悲しませたくない。



　　　　 体を男に変えても、子供ができるわけではない。

　　　　 未亡人になった彼女を支えてくれる何かを、俺は何一つ残せないのに

　　　　 自分の幸せだけを願うのか？




　　　　 体に違和感を覚えるとき、よくこの問題がよぎる。

　　　　 この言葉を貫くなら、俺はずっと今のまま。

　　　　 そんな俺は、友人からはどう映るんだろう。



　　　　 "理解"してもらうことは難しい。



　　　　 "受け入れてもらうこと"が第一歩目

　　　　 今までこの一歩が踏み出せなかったくせに、

　　　　 もう「もっと上の理解」を求めているかと思うと

　　　　 我ながら欲深いと思ってしまう。



　　　　　カラオケで、

　　　　　俺が皆の知らないような曲が好きだからと

　　　　　歌うのをためらっている度に、メジャーな曲を選ぶ度に


　　　　　「気をつかわないで」


　　　　　と言ってくれる優しい人達。



　　　　　俺はこのメンバーに、甘えすぎているだけか？

　　　　　本当の友達に、俺を理解して欲しいと願うけど、

　　　　　それはどこまでが「共有」で

　　　　　どこからが「押し付け」なのか。




　　　　　と、いつになく重たい日記になってしまったorz

　　　　　昼間に寝て、深夜の静寂にいざなわれ

　　　　　ついつい考えの深みにはまってしまいました。

　　　　　明日から仕事、がんばるぞー